Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da ce živeti još samo 12 casova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, citavu noc, a muž odgovara:
- Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano... -

Zašto gluvonem drka levom rukom?
Jer desnom uzdiše.

Završio vojnik u bolnici, u teškom stanju i nesvesti, a još mu i amputirali noge. Probudi se dan posle operacije i dode doktor:
- Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Vojnik se trgne i kaže:
- Ajd, prvo da cujem lošu.
- Amputirali smo vam obe noge.
- Jebem mu.. A dobra vest je...?
- Pacijent do vas se interesuje za vaše papuce.

Covek se veoma loše osecao i otišao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Upita on doktora:
- Šta je to HAGS?
- To je kombinacija herpesa, AIDS, gonoreje i sifilisa.
- Auh! Pa šta cemo sada?
- Stavicemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranicemo vas picom, špagetama i pomfritom.
- I to ce mi pomoci?
- Ne verujem, ali ta vrsta hrane može lako da prode ispod vrata.

Zašto tuševi u Aušvicu imaju 11 rupica?
Da Jevrej ne može da ih zacepi prstima.

Došao Hitler u koncentracioni logor i postroji sve logoraše u jednu vrstu. Stoje oni tako kad Hitler uzme pištolj i pocne ubijati jednog po jednog. Ubije prvog, ubije drugog, pa treceg kad dode do jedne male devojcice. Ona mu rece:
- Cika Hitler, ja imam jednu malu željicu.
Hitler joj odgovori:
- Ajde reci, samo brzo!
Devojcica ce:
- Ja bih htela malo duže živeti.
Hitler razmišlja, razmišlja i kaže joj:
- Dobro, ajde stani na kraj reda!

Šta radi gluvonema devojcica bez tri prsta?
Muca.

Šta radi gluvonema devojcica bez tri prsta?
Muca.

Saopštava doktor pacijentu:
- Gospodine, ostalo vam je još tri minuta života.
Pacijent (u panici):
- Uradite nešto doktore!
- Mogu da vam skuvam jedno jaje na meko! -

Šta bi sad Sloba radio da je živ?
Grebao bi po sanduku.

Zašto se Saša Matic prijavio u emisiju Sve za ljubav ?
Nije video brata 30 godina.

Šta dobiješ kad se kamion pun krompira zaleti u vrtic?
MUSAKU!!!

Šta radiš kada vidiš epilepticara koji se kupao u kadi i dobio epi-napad?
Ubaciš prljav veš!

Putuju otac i malo poremeceni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:
- Tata, šta je ovo napolju?
- Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i povice:
- Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
- Tata, a šta je ovo napolju?
- Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i povice:
- Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin cudno gleda kroz prozor, pa upita oca:
- Tata, a šta je ovo napolju?
- Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i povice:
- Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle...

Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaže:
- Mama, meni treba bicikl.
- Ma nema šanse.
- Ali maaama, cele godine sam vredno ucio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peške.
- Ma ne dolazi u obzir!
- Ali mama, to baš nije fer, ja tako želim bicikl.
- Slušaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, ništa to da izbiješ sebi iz glave. Drugo, to što ja živim sa tvojim ocem ne mora da znaci da možeš da me zoveš mama.
- A kako da te zovem?
- Zovi me cika-Zoki.

Šta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Šerifovic?
- Auuuuuuuu, al smo ih bombardovali!

- Doktore, jel operacija bila uspešna?
- Prijatelju, ja sam Sveti Petar.

Kako su Nemci zvali gasnu komoru?
Jew-Box.

Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
PLAZMA - NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ !

Ulazi kamikaza u avion, a za njim ide njegova majka i kaže mu:
- Da znaš da ti je ovo zadnji put!